СТАТЕЙКИ.ORG.UA
электронный каталог статей

Мужчина и женщина и …что-то межу ними

комментариев: 0 / добавить комментарий

Тема взаимоотношений мужчины и женщины настолько огромна, что по каждой подтеме можно написать кучу толстенных книг, и каждая из них вряд ли сможет претендовать на исчерпанность. По сему, прежде чем говорить об особенностях или странностях отношений между мужчиной и женщиной стоит для начала определиться с тем, о чем, собственно, идет речь, и с чем это едят. И, лучше всего, начать с фактов и «мифов», или взглядов и точек зрения на этот предмет, существующих на сегодняшний день. Как показывает практика бракосочетательных и бракоразводных процессов, слово «брак» по отношению к вопросу о современной молодой семье все больше соответствует пословице - «хорошее дело «браком» не назовут». Процент разводящихся молодых семей на сегодняшний день очень велик. Если не сказать больше. Большая часть разводящихся молодых семей разбегается уже втечение первых года-полугода совместной жизни. С чем это связано? Вот тут-то и начинается «мифология». Миф первый: «вот были люди в наше время» или современная молодежь хуже, чем было во время нашей молодости…

Об этом рассуждают не только наши современники, но и мудрые мужи средневековья и глубокой древности на страницах дошедших до нас источников. И наши дети, которые сегодня отстаивают свое право самостоятельно принимать свои решения и набивать собственные шишки, в свое время тоже столкнутся с этой проблемой. Тема вечная и во все времена жива будет. Просто потому что нормы, ценности, взгляды молодого поколения неизбежно во все времена будут отличаться от взглядов и ценностей их отцов. Ибо каждый день отличается от предыдущего – развивается наука, меняется историческая и экономическая реальность, как следствие – изменяются те или иные возможности и отношение к ним. Это отчетливо заметно даже на фоне событии последних 15-20 лет. Через какое-то время наши дети и внуки будут думать, что Великую отечественную войну выиграла Америка, а Борис Ельцин – великий реформатор и благодетель России. Уже теперь любимыми мультиками карапузов являются «симпсоны» и «телепузики», а не «Ну погоди» и «Карлсон». Я уже не говорю об изменениях в сфере социальной защищенности и государственной политики в воспитании молодого поколения… (это одна подтема – влияние политических и экономических изменений на личностные и семейные ценности, цели и т.д.) Т.о., изменения неизбежны, просто потому что меняется реальность. Конечно, проще сказать, что современная молодежь плохая. На самом же деле - она другая. И, возможно, современным молодым людям приходится намного сложнее, чем более взрослому поколению в свое время. И намного полезнее будет не ругать молодежь, а помочь ей научиться адаптироваться и выживать в условиях современного координально меняющегося мира, помогая ей сохранить в себе при этом человеческие ценности и качества. И здесь будет результативнее не вдавливать своих детей в прокрустово ложе собственных представлений о правильном и неправильном, а научиться самим лучше понимать и уважать потребности и интересы своего ребенка. Тогда легче будет ему помочь научиться полезным и адекватным образом реализовывать свои потребности и цели. Это еще одна подтема – отношения детей и родителей. И она действительно важна, потому что, вырастая, мы бессознательно начинаем реализовывать в своих отношениях с миром, в том числе и с противоположным полом, заученные из детства «родительские» сценарии. Миф второй: как же я раньше ее (его) не рассмотрел (а), или я хорошая, а он такой плохой (и наоборот).

Удивительно, как легко мы обвиняем других людей в существующих у нас проблемах. Или стараемся изменить удобным для нас образом близких и не очень близких людей и не желаем менять своих привычек и поведения. Человек вообще субъективное существо (кстати, это еще одна подтема), т.е. склонен воспринимать все происходящее сквозь призму собственных ценностей, мнений, привычек в мышлении и реагировании, которые, понятно, у каждого из нас далеки от истинного понимания вещей в той или иной степени. Но попробуйте примерить эту мысль – конкретно ВАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ по какому-то конкретному значимому для Вас вопросу как минимум НЕ ТОЧНА ИЛИ СОВЕРШЕННО НЕ ВЕРНА. Возьмите для этого какое-то конкретное верование или убеждение по-настоящему важное для Вас и примерьте его предложенным образом. Что Вы чувствуете при этом? Не хочется встать на дыбы и начать бороться за «права униженных негров»? Если нет, то Вы примеряли что-то не очень-то для Вас важное. Быть может, теперь легче представить что чувствует вторая половина (не важно он ли это или она), когда вы пытаетесь «втиснуть» ее (его) в свою правоту? Кстати не бывает так, что в сложившихся отношениях кто-то прав или виноват в большей или меньшей степени (тема вины-правоты требует отдельного рассмотрения, всему свое время). Хотя бы потому, что для создания любых отношений нужны как минимум две стороны, каждая из которых обязательно делает свой вклад в создание тех отношений, которые появляются на свет. Чтобы было понятнее, давайте представим пространство между двумя людьми в виде огромного котла, куда они могут положить все, что посчитают нужным. В конечном итоге, в котле окажется именно то, что они туда положат. Если в это пространство между собой они положат доверие, открытость, уважение, готовность считаться друг с другом, понимать и прощать друг друга, идти друг другу навстречу и так далее – то это будет вкусно, и каждому участнику этих отношений будет приятно кушать из этого котла. А теперь давайте зададимся вопросом – сколько нужно положить в этот котел какой-нибудь гадости, чтобы не захотеть из него кушать? А теперь задайте себе вопрос – сколько упреков, оскорблений, стремления унизить, обидеть, отомстить, доказать свою правоту и его (ее) неправоту и прочие формы агрессии мы часто «кладем» в свои отношения с близкими? Может быть, это они виноваты в том, что мы эту конкретную «ложку чего-то невкусного» положили в котел отношений с дорогим для нас человеком? И тут возникает наша любимая тема – кто первый начал…

Мол, кто первый начал, тот и виноват. То есть, тот же пресловутый вопрос «кто правее, а кто левее». Поэтому, позволю себе смелость заявить, что там, где муссируется вопрос о правоте (вине и т.д.) – нет и не может быть нормальных человеческих отношений и счастья. Другими словами, те, кто предпочитает оставаться правыми – останутся одинокими и несчастными. И то, что они могут обвинять кого-то в своих бедах, увы, дает только иллюзию облегчения. Что с этим делать? Учиться строить отношения уважения и сотрудничества. Учиться наполнять свои отношения радостью, гармонией и счастьем. Также, как строят дом, если ты хочешь чтобы было тепло и уютно. То есть, уже с самого начала строительства дома закладывая в основание будущего строения то, что позволит ему быть крепким и уютным. Или, с самого начала привнося в отношения то, чего ты сам для себя хотел бы в этих отношениях. Причем, это касается любых аспектов любых отношений, в том числе, отношений с собственными детьми или с совершенно посторонними для нас людьми. Миф третий: все мужики - козлы, все бабы – (вставьте сами то, что посчитаете нужным) или как сделать так, чтобы он (она) загулял(а). Да, представьте себе – мы, чаще всего, сами подталкиваем своих благоверных на «левые» подвиги. И то, что мы этого не осознаем , ситуации не меняет. Как мы это делаем?

Вспомните про пространство между людьми в виде котла, как выше предложенную метафору между людьми. А теперь ответьте на вопрос: если в этом котле есть все, что вам нужно, вы пойдете налево? А если вам чего-то существенного в нем не хватает? Как психолог с достаточно большим опытом работы, в том числе, с проблемами в отношениях, рискну предположить, что физическая близость не является главной целью в походах «налево». Чаще всего, загулявшие не отдают себе в том отчета, но за желанием секса скрывается, в большинстве случаев, огромная необходимость понимания, нежности, внимания, заботы, своей без корысти нужности кому-то, легкости в отношениях и т.д. Того, что мы называем хорошими отношениями. То есть, того, чего им не хватает в отношениях с близкими. И, сейчас, когда вы читаете эти строки, вспомните, когда вам захотелось «налево» хотя бы на уровне фантазии или сна и, ответьте честно себе, - что вы хотели там найти? К сожалению, походы «налево», в конечном итоге, в большинстве случаев, ничего не дают кроме еще большей пустоты в душе и еще более холодных отношений в семье. И, увы, просто советами здесь тоже не поможешь. Здесь тоже нужно учиться создавать по крупицам отношения гармонии и сотрудничества практически. И, к сожалению, чаще всего, не в семье, а у психолога-практика. Почему? Раньше, когда в России семьи включали в себя несколько поколений живущих под одной крышей людей, эти знания, навыки, ценности, традиции передавались от поколения к поколению естественным путем. Ребенок, живя в определенной среде, естественно впитывает те представления, правила и нормы, которые приняты там, где он живет и воспитывается. И, поскольку в семьях до революции было принято уважать старших, заботиться о младших и т.д., создавая впоследствии собственную семью, повзрослевшие дети строили свои семейные отношения по образу и подобию своих дедов и родителей. Понятно, супруги были ориентированы на создание и сохранение хороших семейных отношений. И разводов практически не было. Когда же отец пошел на сына, а брат на брата, старый мир мы разрушили «до основанья, а затем…», семья и семейные ценности, неизбежно, тоже стали меняться. И, сегодня, когда ребенок, чуть ли не в подавляющем числе семей, является свидетелем того, как папа и мама не уважают друг друга, своих детей, родителей и т.д., и склочничают по поводу и без – как вы думаете, какие отношения ребенок учится создавать со своими ближними? И, если он вырастает эгоистом, не очень-то способным считаться со своими близкими и заботиться о них, то насколько стабильные семейные отношения он способен создать? Это, действительно, серьезная проблема – современная молодежь, подавляющем ее большинстве, инфантильна. То есть, не готова и не способна (просто не научилась) нести ответственность за свои шаги и результаты, которые создает своими же руками. И это не вина – это огромная беда. И ответственно за этот результат, в первую очередь, само старшее поколение, так любящее обвинять молодежь в несовершенстве - чем поливали, то и выросло… Иными словами, дети реализуют свои мечты и потребности в полном соответствии с родительскими поведенческими «сценариями». И, теперь, чему удивляться, когда молодожены, вместо того чтобы заботиться друг о друге, стараться понимать друг друга, прощать и идти друг другу навстречу – предпочитают выяснять кто прав, а кто нет, унижать или оскорблять друг друга и втискивать своего «любимого» в привычные (удобные для себя) представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом. Все мы хотим быть счастливыми – и старые и юные. И всем нам сегодня катастрофически не хватает любви и способности дарить любовь, способности создавать отношения сотрудничества и уважения. И, может быть, это покажется чересчур банальным, но мы сами, своими руками создаем и свои проблемы, и свое счастье. И, если мы сами не будем, вместо того чтобы требовать к себе внимания и благ, учиться дарить это внимание и блага своим близким (а, часто, и не только близким), то мы никогда не станем счастливыми.

автор: Владимир Бычков
источник: lab-stereotipov.ru | комментариев: 0 | просмотров: 34 | 16/09/2009
Читайте также:
Переселение душ и коллективное сознание
Насколько состоятельна на сегодняшний день теория о переселении душ? П ...
Любите ли вы мужа?
Чтобы несколько упростить свою жизнь, проверьте, а не разлюбили ли вы ...
Позитивное мышление
Самыми известными техниками позитивного мышления являются аффирмации, ...
Комментарии:
Администрация каталога не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации каталога.
комментариев нет

ты можешь быть первым
* - поля, помеченные звездочкой, обязательны к заполнению.
Ваше имя*: (max 64 символа)
E-mail: (max 64 символа)
Комментарий*:
без HTML (min 20, max 1000 символов)


Ссылки на статью «Мужчина и женщина и …что-то межу ними»:
URL
http://www.stateyki.org.ua/articles/muzhchina-i-zhenschina-i-chto-to-mezhu-nimi/
Ссылка
<a href="http://www.stateyki.org.ua/articles/muzhchina-i-zhenschina-i-chto-to-mezhu-nimi/">Мужчина и женщина и …что-то межу ними</a>
BBCode
[url=http://www.stateyki.org.ua/articles/muzhchina-i-zhenschina-i-chto-to-mezhu-nimi/]Мужчина и женщина и …что-то межу ними[/url]


Інтернет реклама УБМ
Наши партнеры
Покер онлайн
Биржи
etxt.ru
 

 

Інтернет реклама УБМ


Інтернет реклама УБМ